En los departamentos de ahora ya se sabe, el invitado va al baño y los otros siguen hablando de Biafra y de Michel Foucault, pero hay algo en el aire como si todo el mundo quisiera olvidarse de que tiene oídos y al mismo tiempo las orejas se orientan hacia el lugar sagrado que naturalmente en nuestra sociedad encogida está apenas a tres metros del lugar donde se desarrollan estas conversaciones de alto nivel, y es seguro que a pesar de los esfuerzos que hará el invitado ausente para no manifestar sus actividades, y los de los contertulios para activar el volumen del diálogo, en algún momento reverberará uno de esos sordos ruidos que oír se dejan en las circunstancias menos indicadas, o en el mejor de los casos el rasguido patético de un papel higiénico de calidad ordinaria cuando se arranca una hoja del rollo rosa o verde.
Si el invitado que va al baño es Lucas, su horror sólo puede compararse a la intensidad del cólico que lo ha obligado a encerrarse en el ominoso reducto. En ese horror no hay neurosis ni complejos, sino la certidumbre de un comportamiento intestinal recurrente, es decir que todo empezará lo mas bien, suave silencioso, pero ya al final, guardando la misma relación de la pólvora con los perdigones en un cartucho de caza, una detonación más bien horrenda hará temblar los cepillos de dientes en sus soportes y agitarse la cortina de plástico de la ducha.
Nada puede hacer Lucas para evitarlo; ha probado todos los métodos, tales como inclinarse hasta tocar el suelo con la cabeza, echarse hacia atrás al punto de que los pies rozan la pared de enfrente, ponerse de costado e incluso, recurso supremo, agarrarse las nalgas y separarlas lo más posible para aumentar el diámetro del conducto proceloso. Vana es la multiplicación de silenciadores tales como echarse sobre los muslos todas las toallas al alcance y hasta las salidas de baño de los dueños de casa; prácticamente siempre, al término de lo que hubiera podido ser una agradable transferencia, el pedo final prorrumpe tumultuoso.
Cuando le toca a otro ir al baño, Lucas sufre por él pues está seguro que de un segundo a otro resonará el primer halalí de la ignominia; lo asombra un poco que la gente no parezca preocuparse demasiado por cosas así, aunque es evidente que no están desatentas de lo que ocurre e incluso lo cubren con choques de cucharitas en las tazas y corrimientos de sillones totalmente inmotivados. Cuando no sucede nada, Lucas se siente feliz y pide de inmediato otro coñac, al punto que termina por traicionarse y todo el mundo se da cuenta de que había estado tenso y angustiado mientras la señora de Broggi cumplimentaba sus urgencias. Cuán distinto, piensa Lucas, de la simplicidad de los niños que se acercan a la mejor reunión y anuncian: Mamá, quiero caca. Qué bienaventurado, piensa a continuación Lucas, el poeta anónimo que compuso aquella cuarteta donde se proclama que no hay placer más exquisito / que cagar bien despacito / ni placer más delicado / que después de haber cagado. Para remontarse a tales alturas ese señor debía estar excento de todo peligro de ventosidad intempestiva o tempestuosa, a menos que el baño de su casa estuviera en el piso de arriba o fuera esa piecita de chapas de zinc separada del rancho por una buena distancia.
Ya instalado en el terreno poético, Lucas se acuerda del verso del Dante en el que los condenados avevan dal cul fatto trombetta, y con esta remisión mental a la más alta cultura se considera un tanto disculpado de meditaciones que poco tienen que ver con lo que está diciendo el doctor Berenstein a propósito de la ley de alquileres.
de "Un tal Lucas", Julio Cortázar, 1979. © 1996 Alfaguara
miércoles, 25 de abril de 2007
viernes, 20 de abril de 2007
Termino la serie de La condesa sangrienta de Pizarnik...
Durante seis años la condesa asesinó impunemente. En el transcurso de esos años no habían cesado de correr los más tristes rumores a su respecto. Pero el nombre Báthory, no sólo ilustre sino activamente protegido por los Habsburgo, atemorizaba a los probables denunciadores.
Hacia 1610 el rey tenía más siniestros informes -acompañados de pruebas- acerca de la condesa. Después de largas vacilaciones decidió tomar severas medidas. Encargó al poderoso palatino Thurzó que indagara los luctuosos hechos de Csejthe y castigase a la culpable.
En compañía de sus hombres armados, Thurzó llegó al castillo sin anunciarse. En el subsuelo, desordenado por la sangrienta ceremonia de la noche anterior, encontró un bello cadáver mutilado y dos niñas en agonía. No es esto todo. Aspiró el olor a cadáver; miró los muros ensangrentados; vio "la Virgen de hierro", la jaula, los instrumentos de tortura, las vasijas con sangre reseca, las celdas -y en una de ellas a un grupo de muchachas que aguardaban su turno para morir y que le dijeron que después de muchos días de ayuno les habían servido una cierta carne asada que había pertenecido a los hermosos cuerpos de sus compañeras muertas...
La condesa, sin negar las acusaciones de Thurzó, declaró que todo aquello era su derecho de mujer noble y de alto rango. A lo que respondió el palatino: ...te condeno a prisión perpetua dentro de tu castillo.
Desde su corazón, Thurzó se diría que había que decapitar a la condesa, pero un castigo tan ejemplar hubiese podido suscitar la reprobación no solo respecto a los Báthory sino a los nobles en general. Mientras tanto, en el aposento de la condesa fue hallado un cuadernillo cubierto por su letra con los nombres y las señas particulares de sus víctimas que allí sumaban 610... En cuanto a los secuaces de Erzsébet, se los procesó, confesaron hechos increíbles, y murieron en la hoguera.
La prisión subía en torno suyo. Se muraron las puertas y las ventanas de su aposento. En una pared fue practicada una ínfima ventanilla por donde poder pasarle los alimentos. Y cuando todo estuvo terminado erigieron cuatro patíbulos en los ángulos del castillo para señalar que allí vivía una condenada a muerte.
Así vivió más de tres años, casi muerta de frío y de hambre. Nunca demostró arrepentimiento. Nunca comprendió por qué la condenaron. El 21 de agosto de 1614, un cronista de la época escribía: Murió al anochecer, abandonada de todos.
Ella no sintió miedo, no tembló nunca. Entonces, ninguna compasión ni emoción ni admiración por ella. Sólo un quedar en suspenso en el exceso del horror, una fascinación por un vestido blanco que se vuelve rojo, por la idea de un absoluto desgarramiento, por la evocación de un silencio constelado de gritos en donde todo es la imagen de una belleza inaceptable.
Como Sade en sus escritos, como Gilles de Rais en sus crímenes, la condesa Báthory alcanzo, más allá de todo límite, el último fondo del desenfreno. Ella es una prueba más de que la libertad absoluta de la criatura humana es horrible.
jueves, 19 de abril de 2007
El Espejo de la melancolía
les paso la penúltima parte de "La Condesa sangrienta"
(Alejandra Pizarnik, de La condesa sangrienta, 1971)
¡Todo es espejo!
Octavio Paz
...vivía delante de su gran espejo sombrío, el famoso espejo cuyo modelo había diseñado ella misma... Tan confortable era que presentaba unos salientes en donde apoyar los brazos de manera de permanecer muchas horas frente a él sin fatigarse. Podemos conjeturar que habiendo creído diseñar un espejo, Erzsébet trazó los planos de su morada. Y ahora comprendemos por qué sólo la música más arrebatadoramente triste de su orquesta de gitanos o las riesgosas partidas de caza o el violento perfume de las hierbas mágicas en la cabaña de la hechicera o -sobre todo- los subsuelos anegados de sangre humana, pudieron alumbrar en los ojos de su perfecta cara algo a modo de mirada viviente. Porque nadie tiene más sed de tierra, de sangre y de sexualidad feroz que estas criaturas que habitan los fríos espejos. Y a propósito de espejos: nunca pudieron aclararse los rumores acerca de la homosexualidad de la condesa, ignorándose si se trataba de una tendencia inconsciente o si, por lo contrario, la aceptó con naturalidad, como un derecho más que le correspondía. En lo esencial, vivió sumida en su ámbito exclusivamente femenino. No hubo sino mujeres en sus noches de crímenes. Luego, algunos detalles, son obviamente reveladores: por ejemplo, en la sala de torturas, en los momentos de máxima tensión, solía introducir ella misma un cirio ardiente en el sexo de la víctima. También hay testimonios que dicen de una lujuria menos solitaria. Una sirvienta aseguró en el proceso que una aristocrática y misteriosa dama vestida de mancebo visitaba a la condesa. En una ocasión las descubrió juntas, torturando a una muchacha. Pero se ignora si compartían otros placeres que los sádicos.
Continúo con el tema del espejo. Si bien no se trata de explicar a esta siniestra figura, es preciso detenerse en el hecho de que padecía el mal del siglo XVI: la melancolía.
Un color invariable rige al melancólico: su interior es un espacio de color de luto; nada pasa allí, nadie pasa. Es una escena sin decorados donde el yo inerte es asistido por el yo que sufre por esa inercia. Éste quisiera liberar al prisionero, pero cualquier tentativa fracasa como hubiera fracasado Teseo si , además de ser él mismo, hubiese sido, también, el Minotauro; matarlo, entonces, habría exigido matarse. Pero hay remedios fugitivos: los placeres sexuales, por ejemplo, por un breve tiempo pueden borrar la silenciosa galería de ecos y de espejos que es el alma melancólica. Y más aún: hasta pueden iluminar ese recinto enlutado y transformarlo en una suerte de cajita de música con figuras de vivos y alegres colores que danzan y cantan deliciosamente. Luego, cuando se acabe la cuerda, habrá que retornar a la inmovilidad y al silencio. La cajita de música no es un medio de comparación gratuito. Creo que la melancolía es, en suma, un problema musical: una disonancia, un ritmo trastornado. Mientras afuera todo sucede con un ritmo vertiginoso de cascada, adentro hay una lentitud exhausta de gota de agua cayendo de tanto en tanto. De allí que ese afuera contemplado desde el adentro melancólico resulte absurdo e irreal y constituya "la farsa que todos tenemos que representar". Pero por un instante -sea por una música salvaje, o alguna droga, o el acto sexual en su máxima violencia-, el ritmo lentísimo del melancólico no sólo llega a acordarse con el del mundo externo, sino que lo sobrepasa con una desmesura indeciblemente dichosa; y el yo vibra animado por energías delirantes.
Al melancólico el tiempo se le manifiesta como suspensión del transcurrir -en verdad, hay un transcurrir, pero su lentitud evoca el crecimiento de las uñas de los muertos- que precede y continúa a la violencia fatalmente efímera. Entre dos silencios o dos muertes, la prodigiosa y fugaz velocidad, revestida de variadas formas que van de la inocente ebriedad a las perversiones sexuales y aun al crimen. Y pienso en Erzsébet Báthory y en sus noches cuyo ritmo medían los gritos de las adolescentes. El libro que comento en estas notas lleva un retrato de la condesa: la sombría y hermosa dama se parece a la alegoría de la melancolía que muestran los viejos grabados. Quiero recordar, además, que en su época una melancólica significaba una poseída por el demonio.
[...]
(Alejandra Pizarnik, de La condesa sangrienta, 1971)
miércoles, 18 de abril de 2007
Torturas clásicas
Salvo algunas interferencias barrocas -tales como la "Virgen de hierro", la muerte por agua o la jaula- la condesa adhería a un estilo de torturar monótonamente clásico que se podría resumir así:
Se escogían varias muchachas altas, bellas y resistentes -su edad oscilaba entre los 12 y los 18 años- y se las arrastraba a la sala de torturas en donde esperaba, vestida de blanco en su trono, la condesa. Una vez maniatadas, las sirvientas las flagelaban hasta que la piel del cuerpo se desgarraba y las muchachas se transformaban en llagas tumefactas; les aplicaban los atizadores enrojecidos al fuego; les cortaban los dedos con tijeras o cizallas; les punzaban las llagas; les practicaban incisiones con navajas (si la condesa se fatigaba de oír gritos les cosían la boca; si alguna joven se desvanecía demasiado pronto se la auxiliaba haciendo arder entre sus piernas papel embebido en aceite). La sangre manaba como un geiser y el vestido blanco de la dama nocturna se volvía rojo. Y tanto, que debía ir a su aposento y cambiarlo por otro (¿en qué pensaría durante esa breve interrupción?). También los muros y el techo se teñían de rojo.
No siempre la dama permanecía ociosa en tanto los demás se afanaban y trabajaban en torno a ella. A veces colaboraba, y entonces, con gran ímpetu, arrancaba la carne -en los lugares más sensibles- mediante pequeñas pinzas de plata, hundía agujas, cortaba la piel de entre los dedos, aplicaba a las plantas de los pies cucharas y planchas enrojecidas al fuego, fustigaba (en el curso de un viaje ordenó que mantuvieran de pie a una muchacha que acababa de morir y continuó fustigándola aunque estaba muerta); también hizo morir a varias con agua helada (un invento de su hechicera Darvulia consistía en sumergir a una muchacha en agua fría y dejarla en remojo toda la noche). En fin, cuando se enfermaba las hacía traer a su lecho y las mordía.
Durante sus crisis eróticas, escapaban de sus labios palabras procaces destinadas a las supliciadas. Imprecaciones soeces y gritos de loba eran sus formas expresivas mientras recorría, enardecida, el tenebroso recinto. Pero nada era más espantoso que su risa. (Resumo: el castillo medieval; la sala de torturas; las tiernas muchachas; las viejas y horrendas sirvientas; la hermosa alucinada riendo desde su maldito éxtasis provocado por el sufrimiento ajeno.)
... sus últimas palabras, antes de deslizarse en el desfallecimiento concluyente, eran: "Más, todavía más, más fuerte!"
No siempre el día era inocente, la noche culpable. Sucedía que jóvenes costureras aportaban, durante las horas diurnas, vestidos para la condesa, y esto era ocasión de numerosas escenas de crueldad. Infaliblemente, Dorkó hallaba defectos en la confección de las prendas y seleccionaba a dos o tres culpables (en ese momento los ojos lóbregos de la condesa se ponían a relucir). Los castigos a las costureritas -y a las jóvenes sirvientas en general- admitían variantes. Si la condesa estaba en uno de sus excepcionales días de bondad, Dorkó se limitaba a desnudar a las culpables que continuaban trabajando desnudas, bajo la mirada de la condesa, en los aposentos llenos de gatos negros. Las muchachas sobrellevaban con penoso asombro esta condena indolora pues nunca hubieran creído en su posibilidad real. Oscuramente, debían de sentirse terriblemente humilladas pues su desnudez las ingresaba en una suerte de tiempo animal realzado por la presencia "humana" de la condesa perfectamente vestida que las contemplaba. Esta escena me llevó a pensar en la Muerte -la de las viejas alegorías; la protagonista de la Danza de la Muerte. Desnudar es propio de la Muerte. También lo es la incesante contemplación de las criaturas por ella desposeídas. Pero hay más: el desfallecimiento sexual nos obliga a gestos y expresiones del morir (jadeos y estertores como de agonía; lamentos y quejidos arrancados por el paroxismo). Si el acto sexual implica una suerte de muerte, Erzsébet Báthory necesitaba de la muerte visible, elemental, grosera, para poder, a su vez, morir de esa muerte figurada que viene a ser el orgasmo. Pero, ¿quién es la Muerte? Es la Dama que asola y agosta cómo y dónde quiere. Sí, y además es una definición posible de la condesa Báthory. Nunca nadie no quiso de tal modo envejecer, esto es: morir. Por eso, tal vez, representaba y encarnaba a la Muerte. Porque, ¿cómo ha de morir la Muerte?
Volvemos a las costureritas y a las sirvientas. Si Erzsébet amanecía irascible, no se conformaba con cuadros vivos, sino que:
A la que había robado una moneda le pagaba con la misma moneda... enrojecida al fuego, que la niña debía apretar dentro de su mano.
A la que había conversado mucho en horas de trabajo, la misma condesa le cosía la boca o, contrariamente, le abría la boca y tiraba hasta que los labios se desgarraban.
También empleaba el atizador, con el que quemaba, al azar, mejillas, senos, lenguas...
Cuando los castigos eran ejecutados en el aposento de Erzsébet, se hacía necesario, por la noche, esparcir grandes cantidades de ceniza en derredor del lecho para que la noble dama atravesara sin dificultad las vastas charcas de sangre.
[...](Alejandra Pizarnik, de La condesa sangrienta, 1971)
La Jaula Mortal
...Des blessures écarlates et noires éclatent dans les chairs superbes.
Rimbaud
Tapizada con cuchillos y adornada con filosas puntas de acero, su tamaño admite un cuerpo humano; se la risa mediante una polea. La ceremonia de la jaula se despliega así:
La sirvienta Dorkó arrastra por los cabellos a una joven desnuda; la encierra en la jaula; alza la jaula. Aparece la "dama de éstas ruinas", la sonámbula vestida de blanco. lenta y silenciosa se sienta en un escabel situado debajo de la jaula.
Rojo atizador en mano, Dorkó azuza a la prisionera quien, al retroceder --y eh aquí la gracia de la jaula--, se clava por si misma los filosos aceros mientras su sangre mana sobre la mujer pálida que la recibe impasible con los ojos puestos en ningún lado. Cuando se repone de su trance se aleja lentamente. Han habido dos metamorfosis: su vestido blanco , ahora es rojo y donde hubo una muchacha hay un cadáver.
Manual de machos
1) Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con
"cancha embarrada". El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa,
hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal
Lecter( el caníbal de "el silencio de los inocentes"). Finalizada la tarea se
limpia la cara con las sábanas , se sirve un whisky y se dispone panza
arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira futbol
de primera.
2) Es de masturbardor de projimos masculinos lavarse el miembro
después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del bajo Flores se limpia
con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha
de tu hermana.
3) Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no
cepillarse a una amiga para conservar la "amistad". El verdadero semental
insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la
garcha , le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice "salvaste
el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina".
4) Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas
ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El
verdadero Sandokán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le
pide 10 pesitos para la nafta , 2 pesitos para un tetra , la lleva debajo
del puente de
gárgaras de vino como música de fondo.
5) Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a
un gatito de pedigree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un
perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le
sube a cuanta perra se le cruza (y porque no a tu hermana).
6) Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo
Holywood. El verdadero Rubén Peucele de Aldo Bonzi la lleva a comer
un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un
pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso "la
noche recién empieza...¿porque no arrancás por la cabeza?".
7) Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita
de laburo. El verdadero Maestro Ninja de fuerte apache la "apoya" en la
fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... ¿no lo viste por ahí ?"
8) Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar.
El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día
mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa ) usa la
espumita para remover los "escombros" del culo con los dedos.
9) Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le
gustó. Al verdadero Cacique Zulú de Monte Chingolo lo único que se le
ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amigita.
10) Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una
película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se
emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando
el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".
11) Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar.
El Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera, se
seca con las sábanas y le dice a su minita : "antes del pete...no te
preparás una picadita?".
12) Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle
conversación a la suegra. El verdadero William Wallace de la villa
31 llega a lo de la suegra se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo,
prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa
como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario y
se caga la vida y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso...si no
les jode me voy yendo porque llego tarde a jugar al fútbol".
lunes, 16 de abril de 2007
Virgen de Hierro
Había en Nüremberg un famoso autómata llamado la "Virgen de Hierro". La condesa Báthory adquirió una réplica para la sala de torturas de su castillo de Csejthe. Esta dama metálica era del tamaño y del color de la criatura humana. Desnuda, maquillada, enjoyada, con rubios cabellos que llegaban al suelo, un mecanismo permitía que sus labios se abrieran en una sonrisa, que los ojos se movieran. Iron Maiden
La condesa, sentada en su trono, contempla.
Para que la "Virgen" entre en acción es preciso tocar algunas piedras preciosas de su collar. Responde inmediantamente con horribles sonidos mecánicos y muy lentamente alza los blancos brazos para que se cierren en perfecto abrazo sobre lo que esté cerca de ella --en este caso una muchacha. La autómata la abraza y ya nadie podrá desanudar el cuerpo vivo del cuerpo de hierro, ambos iguales en belleza. De pronto, los senos maquillados de la dama de hierro se abren y aparecen cinco puñales que atraviesan a su viviente compañera de largos cabellos sueltos como los suyos.
Ya consumado el sacrificio, se toca otra piedra del collar: los brazos caen, la sonrisa se cierra así como los ojos, y la asesina vuelve a ser la "Virgen" inmóvil en su féretro.
(Alejandra Pizarnik, de La condesa sangrienta, 1971)
La condesa, sentada en su trono, contempla.
Para que la "Virgen" entre en acción es preciso tocar algunas piedras preciosas de su collar. Responde inmediantamente con horribles sonidos mecánicos y muy lentamente alza los blancos brazos para que se cierren en perfecto abrazo sobre lo que esté cerca de ella --en este caso una muchacha. La autómata la abraza y ya nadie podrá desanudar el cuerpo vivo del cuerpo de hierro, ambos iguales en belleza. De pronto, los senos maquillados de la dama de hierro se abren y aparecen cinco puñales que atraviesan a su viviente compañera de largos cabellos sueltos como los suyos.
Ya consumado el sacrificio, se toca otra piedra del collar: los brazos caen, la sonrisa se cierra así como los ojos, y la asesina vuelve a ser la "Virgen" inmóvil en su féretro.
(Alejandra Pizarnik, de La condesa sangrienta, 1971)
viernes, 13 de abril de 2007
Paul is dead?
Hola, les paso este delirio en forma de web de pésimo diseño...
Evidentemente y de un modo u otro, el Paul al que todos creen muerto está muerto, pero por otras razones, como lo está Charly o el Diego.
Ades...
http://www.geocities.com/javierbenedit/Publicar
Evidentemente y de un modo u otro, el Paul al que todos creen muerto está muerto, pero por otras razones, como lo está Charly o el Diego.
Ades...
http://www.geocities.com/javierbenedit/Publicar
Esto es perjudicial para la salud mental
Esto es un material apropiado para ver uno de los mejores "cantos" argentinos...
-Y en las otras relaciones, ¿sos larguera o más bien breve?
-No voy a hablar de eso acá, y menos con Hombre, como no lo haría con ningún otro medio. No le revelo mi intimidad ni a vos ni a nadie!!! Insistí por otro lado mejor...
-Ok, ¿cómo venís con el "canto"?
-Jajaja!!! Vengo bárbaro...
-Sin duda!!!
-Jajaja!!! La entonación de la palabra "canto" me dio muuucha gracia... Pero te cuento que vengo escribiendo mucho y estoy contenta.
-¿Querés ser la próxima Nicole Neumann?
-A Nicole la elijo como modelo. Como cantante, prefiero a Norah Jones.
-¿Cuánto ayuda tu canto para el canto?
-Mucho. Lo llevo a todos ladoscon orgullo. Mi cola es una manzana.
-¿Y tu manzana pasó por el juego de Sofovich?
-Jajaja!!! Es muy agresivo porque Gerardo usaba un cuchillo. Lo que le pasó a mi manzana lo sabe nada más que su gusanito...
http://www.hombre.uolsinectis.com.ar/edicion_0045/back_00/
-Y en las otras relaciones, ¿sos larguera o más bien breve?
-No voy a hablar de eso acá, y menos con Hombre, como no lo haría con ningún otro medio. No le revelo mi intimidad ni a vos ni a nadie!!! Insistí por otro lado mejor...
-Ok, ¿cómo venís con el "canto"?
-Jajaja!!! Vengo bárbaro...
-Sin duda!!!
-Jajaja!!! La entonación de la palabra "canto" me dio muuucha gracia... Pero te cuento que vengo escribiendo mucho y estoy contenta.
-¿Querés ser la próxima Nicole Neumann?
-A Nicole la elijo como modelo. Como cantante, prefiero a Norah Jones.
-¿Cuánto ayuda tu canto para el canto?
-Mucho. Lo llevo a todos ladoscon orgullo. Mi cola es una manzana.
-¿Y tu manzana pasó por el juego de Sofovich?
-Jajaja!!! Es muy agresivo porque Gerardo usaba un cuchillo. Lo que le pasó a mi manzana lo sabe nada más que su gusanito...
http://www.hombre.uolsinectis.com.ar/edicion_0045/back_00/
Las películas que nunca serán
Un sitio recopila los mejores trailers reversionados por cinéfilos que aparecen en YouTube; Shrerk con 300 o Neo vs Robocop, entre otros
http://www.zonacinemania.com/nota.aspx?nota_id=899127
http://www.zonacinemania.com/nota.aspx?nota_id=899127
jueves, 12 de abril de 2007
El Manual del Macho
Manual del macho argentino
1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en
el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo
que camina y tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una
sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picadura de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA
FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC,ESPN o Fox Sports.
25) Es de puto sopla pollas lavarse los dientes después del almuerzo en la
oficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip"
26) Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la
Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si querés algo
dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo
que ver el partido de Chaca".
27) Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con
sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice
"dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la
apoya en su tobul."
28) Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del
prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y
para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"
29) ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON
BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"
30) Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un
caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda,
y si no se la dan, le mea los cabshas."
31) Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo chorga
larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné
solo."
32) Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."
33) Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se
instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre"
34) Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo
escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado
escribe como le parece"
35) Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o
radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."
36) Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila,
turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El verdadero orco de
las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco
y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y
pusilánimes.
1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en
el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo
que camina y tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una
sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picadura de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA
FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC,ESPN o Fox Sports.
25) Es de puto sopla pollas lavarse los dientes después del almuerzo en la
oficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip"
26) Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la
Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si querés algo
dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo
que ver el partido de Chaca".
27) Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con
sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice
"dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la
apoya en su tobul."
28) Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del
prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y
para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"
29) ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON
BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"
30) Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un
caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda,
y si no se la dan, le mea los cabshas."
31) Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo chorga
larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné
solo."
32) Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."
33) Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se
instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre"
34) Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo
escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado
escribe como le parece"
35) Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o
radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."
36) Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila,
turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El verdadero orco de
las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco
y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y
pusilánimes.
miércoles, 11 de abril de 2007
Helicrashes
BUeno, me vi en la obligación de subir algo tras ver q maxi se iba a empomar al titanic y no se cuantas cosas mas...
Ahi les van unos lindos videitos de youtube, serían algo asi como las formas de NO estacionar sus futuros helicopteros, o como NO despegar... o hasta incluso uno muy idiota que quiere jugar con su amiguito que tiene lancha y remolcarlo para ir mas rapido...
http://www.youtube.com/watch?v=CdlqCeQfGmo&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=3F2k-GWKW-w
http://www.youtube.com/watch?v=XNI96EjF-8E&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=X1bFjG36Coo&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=f1ex5Qn8F9A
Antes de despegar siempre pero siempre fijense que no haya un techo sobre uds!!! adios!
Ahi les van unos lindos videitos de youtube, serían algo asi como las formas de NO estacionar sus futuros helicopteros, o como NO despegar... o hasta incluso uno muy idiota que quiere jugar con su amiguito que tiene lancha y remolcarlo para ir mas rapido...
http://www.youtube.com/watch?v=CdlqCeQfGmo&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=3F2k-GWKW-w
http://www.youtube.com/watch?v=XNI96EjF-8E&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=X1bFjG36Coo&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=f1ex5Qn8F9A
Antes de despegar siempre pero siempre fijense que no haya un techo sobre uds!!! adios!
miércoles, 28 de marzo de 2007
La Vaca con botas
Muy graciosa esta noticia, y es REAL!!!!! Una vez mas la ficcion supera a la realidad. Me hace acordar a una pelicula muy graciosa... era en TOP SECRET que se disfrazaban de vaca?
http://ar.news.yahoo.com/s/21032007/14/insolitas-noticias-roban-vacas-ponen-botas-dejar-huellas.html
lunes, 26 de marzo de 2007
Singer Muchacha
Nada que ver con las máquinas de coser, ni con Evita ni con Perón... Pero que bien cantaría la Marcha :P
Parace que gano uno de los YouTube awards...
con este video:
http://www.youtube.com/watch?v=ARHyRI9_NB4
y otro de yapa...
http://www.youtube.com/watch?v=-Zii18jreoc&mode=related&search=
Saludos
Parace que gano uno de los YouTube awards...
con este video:
http://www.youtube.com/watch?v=ARHyRI9_NB4
y otro de yapa...
http://www.youtube.com/watch?v=-Zii18jreoc&mode=related&search=
Saludos
viernes, 23 de marzo de 2007
¡Enhorabuena!
Hasta ahora tuve pocas ocasiones donde la diferencia idiomática entre allá y acá fue tan... sorprendente, por decir algo.
Hoy fui a la máquina de golosinas que está en la cocina y veo que dice "A partir de hoy, puede ganar un premio al comprar un producto!". Compré, y me tocó. Pero no sé si tomarlo para bien o para mal... vean lo que dice:
Hoy fui a la máquina de golosinas que está en la cocina y veo que dice "A partir de hoy, puede ganar un premio al comprar un producto!". Compré, y me tocó. Pero no sé si tomarlo para bien o para mal... vean lo que dice:
martes, 20 de marzo de 2007
Y si de Publicidades se trata...
Acá tengo unas ochentosas que aparecieron cuando buscaba la de Tubby...
A ver de cuantas se acuerdan!
http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/marcasregistradas.asp?tema_id=48¬a_id=886917
A ver de cuantas se acuerdan!
http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/marcasregistradas.asp?tema_id=48¬a_id=886917
Comerciales polémicos: cuando la publicidad provoca
Recomendados:
"Charlatán" - Tulipán /"Hacé feliz al gordo"- Renault/"Campamento" - Caladryl
http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/marcasregistradas.asp?tema_id=55&nota_id=892825&origen=ranking
"Charlatán" - Tulipán /"Hacé feliz al gordo"- Renault/"Campamento" - Caladryl
http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/marcasregistradas.asp?tema_id=55&nota_id=892825&origen=ranking
Para Pablito q lo mira por internet
Esto es para vos, q no me creías q el Turco había hecho un gol en la Supercoa, no en torneo de verano, me corríjo
http://www.youtube.com/watch?v=86KJzM0_vcA
http://www.youtube.com/watch?v=86KJzM0_vcA
domingo, 18 de marzo de 2007
Otras más!
Acá tienen otras joyitas más (para complementar el gran aporte del Sr. E.) de Peter Capusotto...
Sin desperdicio.
http://www.youtube.com/watch?v=mIcq9Y2IJko
http://www.youtube.com/watch?v=pyTWR9NMy3o
Saludos!
Sin desperdicio.
http://www.youtube.com/watch?v=mIcq9Y2IJko
http://www.youtube.com/watch?v=pyTWR9NMy3o
Saludos!
viernes, 16 de marzo de 2007
Los villanos de El hombre araña 3
Un vistazo a los enemigos del héroe arácnido en la tercera
entrega de la saga que llega en mayo
http://www.zonacinemania.com/template.aspx?tema_id=8&nota_id=891617&pid=2220718&toi=5283
entrega de la saga que llega en mayo
http://www.zonacinemania.com/template.aspx?tema_id=8&nota_id=891617&pid=2220718&toi=5283
Obligación moral.
Me encuentro ante la obligación moral de compartir esto que Sebas encontro ayer con uds, ya que si no lo hiciera, sería una falta grave a los principios tácitos en los que se fundó este blog.
Parafraseando a Peter, parece que Keith Richards no es el único con una vocación paralela.
http://www.youtube.com/watch?v=DOpEZM6OEvI
Parafraseando a Peter, parece que Keith Richards no es el único con una vocación paralela.
http://www.youtube.com/watch?v=DOpEZM6OEvI
Peter Capusotto y Sus Videos: Parte IV
Quiero rescatar de Peter la sección "Uia!!! me encontré un puto en el subte", una hermosa obra donde Ernesto Sabato fumaba una pipa y sacaba el humo por el ojete jajaj
les dejo imágen de la obra.....
http://www.youtube.com/watch?v=OUQ5vAxaZKs&mode=related&search=
les dejo imágen de la obra.....
http://www.youtube.com/watch?v=OUQ5vAxaZKs&mode=related&search=
Dicen que lo bueno dura poco no??
Acá les dejo unas joyitas del gran ciclo Peter Capusoto y sus videos, que llegó a su fin después de solo 6 episodios.
http://www.youtube.com/watch?v=clVznzOsrgQ
http://www.youtube.com/watch?v=1h9gUoNFZLc
http://www.youtube.com/watch?v=TQl4WHpZ9EM
que las disfruten.
http://www.youtube.com/watch?v=clVznzOsrgQ
http://www.youtube.com/watch?v=1h9gUoNFZLc
http://www.youtube.com/watch?v=TQl4WHpZ9EM
que las disfruten.
jueves, 15 de marzo de 2007
Despues de unas Butifarras...
Quiero ver el ranking en los comentarios.
Controles : con la barra te tiras los pedos. con la <- liberas gases.
Controles : con la barra te tiras los pedos. con la <- liberas gases.
miércoles, 14 de marzo de 2007
Un gordito de lo mas copado
Muchachos, este le sacó el puesto al de Adelgamate!!! (pincha en el título de arriba)
martes, 13 de marzo de 2007
Tomen maracas reprimidos...
Como este es un blog de machos, como machos vamos a hablar de minas, autos, julgo, libros, música, arte y tejidos al croché.
Ahí les va pa los tuercas un resumencito simple de motores de combustión, los más lindos y más contaminantes... después de los reactores de los submarinos de la guerra fría...
Disfruten bufarras....
http://www.todomotores.cl/mecanica/indice_temas.htm
http://www.geocities.com/jam49_es/page7.html
...Ay, esta grasa no se quita!!!...
Ahí les va pa los tuercas un resumencito simple de motores de combustión, los más lindos y más contaminantes... después de los reactores de los submarinos de la guerra fría...
Disfruten bufarras....
http://www.todomotores.cl/mecanica/indice_temas.htm
http://www.geocities.com/jam49_es/page7.html
...Ay, esta grasa no se quita!!!...
Ya q insisten les dejo una pastillita...
Arrancamos con Wanda Nara
- ¿Hay algo que no harías?
- No estaría con más de uno. Si él me lo pide creo que es porque yo no le doy todo y entonces él necesitaría irse con otra persona. A mi nunca se me ocurriría sumar a alguien. Por lo menos por ahora. Recién empiezo.
- ¿Y en el oral? ¿Tragás o escupís?
- Hago todo lo que le gusta a la persona que está conmigo en la cama. En la fantasía del hombre le gusta que la mujer trague... ¡Todo! (risas) ¡Basta! ¡En serio, no me preguntes más!
mas info -> http://www.hombre.uol.com.ar/edicion_0044/back_00/gale_05.htm#
Que cosa de maracas...
que viene siendo esto... cuando empezamos a poner minas en bolas???
...para colmo empezamos un martes XIII
...para colmo empezamos un martes XIII
¿¿Que opinión le merece este pensador astral??
Hallamos en nuestro archivo fotográfico a este viajante astral venido deuna época lejana que descurbrió sus poderes astrales hace un tiempo en Villa Gesell cuando sintió unas vibraciones que le cambiaron la vida. Por estos dias se dice vive en Tigre llevando sus filosofias a sus discípulos y
enseñando el arte astral.
Bienvenidos al Blog amigos!
Hola Compañeros! Bienvenidos al blog de los gomia! Los invito a compartir anécdotas, comentarios de sucesos acontecidos y demases cosas que quieran publicar..
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